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jejeje,. Bueno, pues te cuento uno malo de esos antiguos (con mis respetos para los gitanos):
LLega un gitano a su chavola harto de robar gallinas y se acuesta con sigilo al lado de su mujer. Pero esta, que le ha oido venir, le dice:
.- Manué, eshame un porvo.
.- Huuu, que no muhé...que vengo mu canzao.
.- Anda Manué, no zea ezavorio.
.- Que no muhé, dehame dormí...
Total, que tanto insistió esa gitana que, al final, el Manué le echó el polvo solicitado, aunque sin propina.
Y, al acabar, la gitana que se despereza y dice:
Ozú, Manué, que agutto m´he quedao. M´he quedao...M´he quedao como zi me hubieze comío un poyo!!
Y salta el mas pequeño de los churumbeles que dormía tras la cortina de al lado:
Pare, pare....foyame a mí tambien!!!
LLega un gitano a su chavola harto de robar gallinas y se acuesta con sigilo al lado de su mujer. Pero esta, que le ha oido venir, le dice:
.- Manué, eshame un porvo.
.- Huuu, que no muhé...que vengo mu canzao.
.- Anda Manué, no zea ezavorio.
.- Que no muhé, dehame dormí...
Total, que tanto insistió esa gitana que, al final, el Manué le echó el polvo solicitado, aunque sin propina.
Y, al acabar, la gitana que se despereza y dice:
Ozú, Manué, que agutto m´he quedao. M´he quedao...M´he quedao como zi me hubieze comío un poyo!!
Y salta el mas pequeño de los churumbeles que dormía tras la cortina de al lado:
Pare, pare....foyame a mí tambien!!!
Un gerupo de amigos pasa, en su Audi A4, por Lepe.
Les para la Guardia Civil:
-"Buenos días, este vehículo está habilitado, como su propio nombre indica, para transdportar únicamente, cuatro personas, y ustedes son 5. Lo siento, pero he de multarles e inmovilizar su automóvil".
-"Pero, Agente, qué barbaridades dice. Quiero hablar con su superior".
-"Sí, mire, es aquél que está multando a la pareja del Fiat Uno".
Sí, es malo, lo sé. Pero es el úinco que tenía a mano... Saludios
Les para la Guardia Civil:
-"Buenos días, este vehículo está habilitado, como su propio nombre indica, para transdportar únicamente, cuatro personas, y ustedes son 5. Lo siento, pero he de multarles e inmovilizar su automóvil".
-"Pero, Agente, qué barbaridades dice. Quiero hablar con su superior".
-"Sí, mire, es aquél que está multando a la pareja del Fiat Uno".
Sí, es malo, lo sé. Pero es el úinco que tenía a mano... Saludios
ANa: Pues de lo que se escuha por ahí, lo que mandan los amigotes...etc
Otro:
Uno de Lepe que ve en el suelo un espejito de esos que usan las señoras para maquillarse y dice: Coño! Una cartera!!...Lo recoge, lo abre y exclama: Anda...pero si lleva una foto y todo...hummm...este tío....hum....este tio me suena a mí... ¿De qué me sonará?
Total que se pasa el día rumiando, abriendo y cerrando el espejito.
Al llegar por la noche a casa iba él tan pensativo que entra, pasa por el comedor donde estaba su mujer y, sin decir nada, se quita la chaqueta y se va al cuarto de baño. Y la mujer que se queda extrañada y piensa: Huuuuy....que raro viene este hoy...¿qué le pasará?......mira que si me engaña......
Total, que se va para la chaqueta a examinarla y al meter la mano en un bolsillo se encuentra con el espejito:
Ondia...pero si lleva en la cartera una foto de otra......
!Y menuda cara de puta tiene la tía!!!
Otro:
Uno de Lepe que ve en el suelo un espejito de esos que usan las señoras para maquillarse y dice: Coño! Una cartera!!...Lo recoge, lo abre y exclama: Anda...pero si lleva una foto y todo...hummm...este tío....hum....este tio me suena a mí... ¿De qué me sonará?
Total que se pasa el día rumiando, abriendo y cerrando el espejito.
Al llegar por la noche a casa iba él tan pensativo que entra, pasa por el comedor donde estaba su mujer y, sin decir nada, se quita la chaqueta y se va al cuarto de baño. Y la mujer que se queda extrañada y piensa: Huuuuy....que raro viene este hoy...¿qué le pasará?......mira que si me engaña......
Total, que se va para la chaqueta a examinarla y al meter la mano en un bolsillo se encuentra con el espejito:
Ondia...pero si lleva en la cartera una foto de otra......
!Y menuda cara de puta tiene la tía!!!
Otro:
A una ama de casa, un administrador y un abogado se les pregunta: ¿Cuánto es 2 2?
La ama de casa responde: ¡cuatro!.
El administrador responde: Creo que es o 3 ó 4. Déjame consultar mi hoja de cálculo una vez más.
El abogado baja la intensidad de la luz, y entrecerrando los ojos y con tono suave contesta: ¿Cuánto quiere que sea?.
Fdo.- Fan de Anastasia y MR.
A una ama de casa, un administrador y un abogado se les pregunta: ¿Cuánto es 2 2?
La ama de casa responde: ¡cuatro!.
El administrador responde: Creo que es o 3 ó 4. Déjame consultar mi hoja de cálculo una vez más.
El abogado baja la intensidad de la luz, y entrecerrando los ojos y con tono suave contesta: ¿Cuánto quiere que sea?.
Fdo.- Fan de Anastasia y MR.
Espera! Que me acordé de otro...
"Cierto joven soñaba con tener una Harley Davidson, asi que decidió ahorrar lo suficiente y fue a un almacén especializado y compró su moto.
Luego de escogerla, el vendedor le advierte que si la deja fuera mientras llueve, puede oxidarse. Así que le recomienda que siempre tenga un frasco de vaselina a la mano para untarle a la moto.
Unos meses después, el joven se enamora de una chica y ella lo invita a su casa para que conociera a sus padres. Cuando el joven llega en su moto, antes de entrar ella le advierte:
- "En mi familia hay una vieja tradición, y es que después de la cena, al primero que hable le toca lavar los platos"...
Después de una deliciosa cena, el joven se fija en la inmensa montaña de platos sin lavar, mientras todos se sientan en silencio, esperando al primero que hable, pues nadie quería fregar. Pasaron 30 largos minutos y el joven, para acelerar un poco las cosas, toma a su novia y la besa en frente de todos.Nadie dice ni una sola palabra. Entonces, decide tomar medidas extremas:
Toma a su novia, la pone sobre la mesa y tiene sexo con ella. Nadie dice una palabra. Ahora el hombre está desesperado, así que toma a la suegra y tiene sexo con ella aun mas salvaje que con la novia... Pero nadie dice ni una palabra!.
El joven esta a punto de reventar y no sabe que hacer, cuando en la distancia se oyen unos truenos. Su primer pensamiento es proteger la
Harley Davidson, asi que saca de su bolsillo la vaselina y entonces el suegro grita:
- "Esta bien!. Hijo de pu*a... !!! Yo friego, ... leñes! Yo friego, no hay problema...!".
Ahora sí... Me voy ya pa comé.
"Cierto joven soñaba con tener una Harley Davidson, asi que decidió ahorrar lo suficiente y fue a un almacén especializado y compró su moto.
Luego de escogerla, el vendedor le advierte que si la deja fuera mientras llueve, puede oxidarse. Así que le recomienda que siempre tenga un frasco de vaselina a la mano para untarle a la moto.
Unos meses después, el joven se enamora de una chica y ella lo invita a su casa para que conociera a sus padres. Cuando el joven llega en su moto, antes de entrar ella le advierte:
- "En mi familia hay una vieja tradición, y es que después de la cena, al primero que hable le toca lavar los platos"...
Después de una deliciosa cena, el joven se fija en la inmensa montaña de platos sin lavar, mientras todos se sientan en silencio, esperando al primero que hable, pues nadie quería fregar. Pasaron 30 largos minutos y el joven, para acelerar un poco las cosas, toma a su novia y la besa en frente de todos.Nadie dice ni una sola palabra. Entonces, decide tomar medidas extremas:
Toma a su novia, la pone sobre la mesa y tiene sexo con ella. Nadie dice una palabra. Ahora el hombre está desesperado, así que toma a la suegra y tiene sexo con ella aun mas salvaje que con la novia... Pero nadie dice ni una palabra!.
El joven esta a punto de reventar y no sabe que hacer, cuando en la distancia se oyen unos truenos. Su primer pensamiento es proteger la
Harley Davidson, asi que saca de su bolsillo la vaselina y entonces el suegro grita:
- "Esta bien!. Hijo de pu*a... !!! Yo friego, ... leñes! Yo friego, no hay problema...!".
Ahora sí... Me voy ya pa comé.
JAJAJAJAJAJA!!!! Q pechá de reir con tanto chiste... Todavía tengo las lágrimas saltás!!! JJAJAJAJA!!!!
A ver esi me acuerdo de alguno, antes de irme a comé...
Un tío va a hacerse unas pruebas para la tele y tiene un tic nervioso que le hace guiñar un ojo continuamente:
- "Pero hombre, ¿cómo quiere que le contratemos así?"
- "No, si se me pasa con una aspirina, espere, que tengo por aquí una en el bolsillo..."
El tío sé hurga los bolsillos y empieza a sacar cajas de preservativos de 10, de 15, de 20, y de todas las marcas posibles.
- "Parece que a usted le va bien con las mujeres..."
- "¡Que va! Si ligo menos que el Santi."
- "¿Y entonces todo esto?"
- "¿Ha probado usted alguna vez a entrar en una farmacia y pedir una caja de aspirinas guiñando un ojo?"
Espero que os guste...
Saludios y besitios (como se dice por aquí...)
A ver esi me acuerdo de alguno, antes de irme a comé...
Un tío va a hacerse unas pruebas para la tele y tiene un tic nervioso que le hace guiñar un ojo continuamente:
- "Pero hombre, ¿cómo quiere que le contratemos así?"
- "No, si se me pasa con una aspirina, espere, que tengo por aquí una en el bolsillo..."
El tío sé hurga los bolsillos y empieza a sacar cajas de preservativos de 10, de 15, de 20, y de todas las marcas posibles.
- "Parece que a usted le va bien con las mujeres..."
- "¡Que va! Si ligo menos que el Santi."
- "¿Y entonces todo esto?"
- "¿Ha probado usted alguna vez a entrar en una farmacia y pedir una caja de aspirinas guiñando un ojo?"
Espero que os guste...
Saludios y besitios (como se dice por aquí...)
Una pareja discutiendo:
El: Mala pécora, víbora, Puuuuuuta......
Ella: Calzonazos!!, mamón!...Pichacortaaaaa! Y que sepas que el niño no es tuyo!!!
El : Bueno, ni tuyo...
Ella Anda yaaaaa, no va a ser mío el niño...
El: Pues no. ¿Te acuerdas de aquella vez que me dijiste, estando en la maternidad, me dijiste que cambiara al niño porque se habia cagao hasta las orejas?
Ella: Sí, claro.
El: Pues lo cambié.
El: Mala pécora, víbora, Puuuuuuta......
Ella: Calzonazos!!, mamón!...Pichacortaaaaa! Y que sepas que el niño no es tuyo!!!
El : Bueno, ni tuyo...
Ella Anda yaaaaa, no va a ser mío el niño...
El: Pues no. ¿Te acuerdas de aquella vez que me dijiste, estando en la maternidad, me dijiste que cambiara al niño porque se habia cagao hasta las orejas?
Ella: Sí, claro.
El: Pues lo cambié.
Hecho real:
Abogado pregunta a la víctima: "cuando le hicieron la foto ¿estaba usted presente?"
Otro hecho real:
Abogado: Cuando le practicó la autopsia ¿estaba ya muerto?
Forense: Pienso que sí.
Abogado: ¿En qué lo notó?
Forense: En que presentaba encefalograma planop; y, o estaba muerto, o era Abogado.
Abogado pregunta a la víctima: "cuando le hicieron la foto ¿estaba usted presente?"
Otro hecho real:
Abogado: Cuando le practicó la autopsia ¿estaba ya muerto?
Forense: Pienso que sí.
Abogado: ¿En qué lo notó?
Forense: En que presentaba encefalograma planop; y, o estaba muerto, o era Abogado.
Un moribundo, en su lecho de muerte, quiere despedirse de los que han sido sus mejores amigos, por lo que los manda llamar. Los amigos se reunen alrededor del lecho de muerte y el moribundo, ya medio ido, y sin apenas ver, empieza a lamarlos:
Mariano...¿donde estas Mariano?
Y Mariano, llorando...snifff, estoy aqui...
!Mariano, bésame la mano!
Vicente...donde estas, vicente??
Y vicente: Estoy aqui, amigo mío...sniff
!Vicente besame la frente!!
Montoya...Montoya...¿Donde estas, montoya??
No huyas, montoya!!!
Mariano...¿donde estas Mariano?
Y Mariano, llorando...snifff, estoy aqui...
!Mariano, bésame la mano!
Vicente...donde estas, vicente??
Y vicente: Estoy aqui, amigo mío...sniff
!Vicente besame la frente!!
Montoya...Montoya...¿Donde estas, montoya??
No huyas, montoya!!!
