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Eso, eso, volvamos a los temas jurídicos: lugares de vacaciones para abogados, por ejemplo (incluyendo buen comer y buen beber)
Un inciso, si no me equivoco, el trombón es alargado y estrecho, para hacer "mayores", mejor una tuba (aunque no quede tan bien en el chiste, je,je). Lo digo más que nada porque tengo un amigo que es trombón bajo, y cuando le cuente el chiste me va a reñir...
Un inciso, si no me equivoco, el trombón es alargado y estrecho, para hacer "mayores", mejor una tuba (aunque no quede tan bien en el chiste, je,je). Lo digo más que nada porque tengo un amigo que es trombón bajo, y cuando le cuente el chiste me va a reñir...
-Oye ¿qué tal la fiesta de anoche?
-Fenomenal. En un momento dado, cuando estaba más ciego, me entró un apretón. Me dirigí a los lavabos. !Qué lavabos! !Qué lujo! Un water de oro tenían
-¿De oro?
-Sí, sí,. Estaba como en un trono y era de oro. Una delicia, un lujazo.
Un hombre que estaba en la mesa de al lado, grita: !Mariano, ya he encontrado al desgraciado que se cagó en tu trombón!
-Fenomenal. En un momento dado, cuando estaba más ciego, me entró un apretón. Me dirigí a los lavabos. !Qué lavabos! !Qué lujo! Un water de oro tenían
-¿De oro?
-Sí, sí,. Estaba como en un trono y era de oro. Una delicia, un lujazo.
Un hombre que estaba en la mesa de al lado, grita: !Mariano, ya he encontrado al desgraciado que se cagó en tu trombón!
3.
Un señor entra a un bar a toda prisa, "por favor, el baño?" - "al fondo a la derecha".
El señor entra al fondo a la derecha, está el cuarto de baño de señoras, a toda prisa entra en la puerta de al lado; era el desván del restaurante, sale y entra en otra puerta que hay a la izquierda; el baño de caballeros con la puerta cerrada, corre hacia el otro lado, está rojo, no puede más, a punto de reventar; de repente ve una puerta, que dice "baño de los empleados", entra, se baja los pantalones como un loco, se da la vuelta se sienta, prrrrrrrtttttttt!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!.
Entonces, una voz pegada a su espalda le dice, "perdone, pero estaba ocupado".
Un señor entra a un bar a toda prisa, "por favor, el baño?" - "al fondo a la derecha".
El señor entra al fondo a la derecha, está el cuarto de baño de señoras, a toda prisa entra en la puerta de al lado; era el desván del restaurante, sale y entra en otra puerta que hay a la izquierda; el baño de caballeros con la puerta cerrada, corre hacia el otro lado, está rojo, no puede más, a punto de reventar; de repente ve una puerta, que dice "baño de los empleados", entra, se baja los pantalones como un loco, se da la vuelta se sienta, prrrrrrrtttttttt!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!.
Entonces, una voz pegada a su espalda le dice, "perdone, pero estaba ocupado".
cuando era pequeñito, las palabras que más risa me daban eran "caca, culo, pedo, pis", a medida que he ido creciendo, he descubierto que hay más situaciones o anécdotas graciosas, pero todo se ciñe a lo mismo; "CACA, CULO,PEDO, PIS"
GUARROMÁN PRODUCTIONS inaugura la:
SECCIÓN DE CHISTES ESCATOLÓGICOS.
GUARROMÁN PRODUCTIONS inaugura la:
SECCIÓN DE CHISTES ESCATOLÓGICOS.
Ese autobús abarrotado y en él, cogida de la barra, una moza de buen ver. Y detrás suyo, el tipico que, con la escusa del apretón de gente, se va rozando con el culo de la chica y mirando al techo con disimulo.
En eso que la muchacha, muy enfadada, se gira y dice:
Oiga caballero!!!! ¿Que hace???
Y el otro que se excusa y dice:
Yo nada, señorita, se lo juro!!
Pues apartese y que se ponga otro!!!
En eso que la muchacha, muy enfadada, se gira y dice:
Oiga caballero!!!! ¿Que hace???
Y el otro que se excusa y dice:
Yo nada, señorita, se lo juro!!
Pues apartese y que se ponga otro!!!
JAJAJAJAJAJAJAJA.
¡¡¡¡ ME ESTOY PaRTIENDO !!!!
Y yo que no conocía el Foro de Procesal.
Como molaaaa.
Una pequeña contribución (seguramente no tendrá mucha gracia, pero en fin, algo es algo):
Si ves a un abogado en una bicicleta, ¿porqué no tratas de tirarlo?... porque podría ser... "TU BICICLETA".
Espero que no lo hayan contado ya.
Saludos de García. (Fan de los Letrados de este foro)
PD.- Me los voy a apuntar todos para contarlos por ahí.
¡¡¡¡ ME ESTOY PaRTIENDO !!!!
Y yo que no conocía el Foro de Procesal.
Como molaaaa.
Una pequeña contribución (seguramente no tendrá mucha gracia, pero en fin, algo es algo):
Si ves a un abogado en una bicicleta, ¿porqué no tratas de tirarlo?... porque podría ser... "TU BICICLETA".
Espero que no lo hayan contado ya.
Saludos de García. (Fan de los Letrados de este foro)
PD.- Me los voy a apuntar todos para contarlos por ahí.
Bueeeno, va, Otro:
Un bar presumía de que tenía cualquier clase de bocadillo que se le pidiese. Y si no lo tenia, la consumición salía gratis.
Un listillo entra y pide:
Un bocata de piel de rana frita con queso de yak!!
Marchando un bocata de piel de rana frita con queso de yak para el señor!!
Al dia siguiente, lo intenta de nuevo:
A ver...un bocata de espuma de clara de huevo de codorniz macho aliñada con esencia de trufa de Teruel y regada con caviar iraní.
Marchando un bocata de espuma de clara de huevo de codorniz macho aliñada con esencia de trufa de teruel y caviar iraní para el señor....!!!!
Y al tercero, ya a la definitiva:
Un bocata de elefante, por favor.
Hummmm...el camarero se queda pensativo, se va para la cocina, mientras el cliente empieza a frotarse las manos mientras piensa : jejejeje, les he pillao.
En estas que vuelve el camarero y y dice:
Lo siento mucho, señor, pero me ha dicho el cocinero que para un bocata solo que no empezamos el elefante.!!
Un bar presumía de que tenía cualquier clase de bocadillo que se le pidiese. Y si no lo tenia, la consumición salía gratis.
Un listillo entra y pide:
Un bocata de piel de rana frita con queso de yak!!
Marchando un bocata de piel de rana frita con queso de yak para el señor!!
Al dia siguiente, lo intenta de nuevo:
A ver...un bocata de espuma de clara de huevo de codorniz macho aliñada con esencia de trufa de Teruel y regada con caviar iraní.
Marchando un bocata de espuma de clara de huevo de codorniz macho aliñada con esencia de trufa de teruel y caviar iraní para el señor....!!!!
Y al tercero, ya a la definitiva:
Un bocata de elefante, por favor.
Hummmm...el camarero se queda pensativo, se va para la cocina, mientras el cliente empieza a frotarse las manos mientras piensa : jejejeje, les he pillao.
En estas que vuelve el camarero y y dice:
Lo siento mucho, señor, pero me ha dicho el cocinero que para un bocata solo que no empezamos el elefante.!!
Iba una zorra andando campechana por el campo y se encuentra con un jaguar que se había escapado de un circo. Y como el jaguar no hablaba zorroñol, se dirije educado a ella en zorronglés y la saluda cortesmente:
Jelou...¿Jaguar yu?
Y le dice la zorra, que hablaba idiomas: No! ai am zorri ¿are yu cegatou?
Y suelta el otro...nou, nou, ai am jaguar.
Jelou...¿Jaguar yu?
Y le dice la zorra, que hablaba idiomas: No! ai am zorri ¿are yu cegatou?
Y suelta el otro...nou, nou, ai am jaguar.
Cuento uno (y que no se me enfade nadie):
Un sacerdote muy anticatalanista es destinado a un pueblo de Barcelona.
Su primera homilía: "Estando Jesús orando en el Monte de los Olivos, se le acercó Judas (que era catalán) y le entregó con su traicionero beso". Murmullos, gestos de indignación...
Segunda homilía: "Estando Jesús en la Cruz, un soldado (catalán) le atravesó el costado con su lanza". Los parroquianos se acercan, al finalizar la Misa, al sacerdote y le espetan: Si vuelve a incluir la palabra "catalán" en sus Misas, lo linchamos.
"No se preocupen, hermanos, no volverá a ocurrir; tienen mi palabra.
Última homilía: "Estando Jesús con sus doce apóstoles a la mesa, aquél dijo: "Uno de vosotros me va a entregar. Y Judas preguntó:¿Qué soc jo, Mestre?" (Traducción: ¿acaso soy yo, Maestro?)"
Un sacerdote muy anticatalanista es destinado a un pueblo de Barcelona.
Su primera homilía: "Estando Jesús orando en el Monte de los Olivos, se le acercó Judas (que era catalán) y le entregó con su traicionero beso". Murmullos, gestos de indignación...
Segunda homilía: "Estando Jesús en la Cruz, un soldado (catalán) le atravesó el costado con su lanza". Los parroquianos se acercan, al finalizar la Misa, al sacerdote y le espetan: Si vuelve a incluir la palabra "catalán" en sus Misas, lo linchamos.
"No se preocupen, hermanos, no volverá a ocurrir; tienen mi palabra.
Última homilía: "Estando Jesús con sus doce apóstoles a la mesa, aquél dijo: "Uno de vosotros me va a entregar. Y Judas preguntó:¿Qué soc jo, Mestre?" (Traducción: ¿acaso soy yo, Maestro?)"
