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era un hombre cojo que va al cine, cuando acaba la película, el hombre sigue sentado en su butaca, y el acomodador se le acerca y le dice; no se´n va?, qué és?, que no ha agarrat el "fil" de la película?; a lo que el señor cojo le contesta; el fil?, el que no ha agarrat es el "fill" de sa mare que m´ha furtat les muletes!!!
Hola. Sin ánimo de ofender a ningún vasco/a ahí van unos chistes:
Un vasco a otro:
- Oye, Patxi, ¿tu crees en Dios?
- Anda, y ¿Quién es ese?
- Si, hombre, el de me cago en
Se encuentran dos amigos vascos, y uno de ellos camina con las piernas abiertas... como escocido.
El otro le pregunta:
- ¿Que té pasa?
- Vengo del medico y me ha dicho que tengo colesterol.
- ¿Y porque andas así?
- Porque me ha dicho que los huevos ¡ni tocarlos!
Dos vascos que se encuentran en la calle; le dice el uno al otro:
- Hola Patxi, ?Cómo estas?
- Pues mal!
- Anda!!! y eso???
- Pues, porque el otro día me violaron!!
- Joder, y tu que hiciste?
- Pues nada, que iba a hacer, apreté el culo y me lo lleve a comisaría!!!
Están tres bebes en la maternidad y empiezan a hablar.
- Yo debo de ser un niño, tengo los patucos azules.
- Pues yo debo ser una niña, tengo los patucos rosas.
y dice él tercero:
- Entonces yo debo ser de Bilbao porque tengo unos huevos tan grandes que no me veo los patucos
Un saludo a todos/as
Un vasco a otro:
- Oye, Patxi, ¿tu crees en Dios?
- Anda, y ¿Quién es ese?
- Si, hombre, el de me cago en
Se encuentran dos amigos vascos, y uno de ellos camina con las piernas abiertas... como escocido.
El otro le pregunta:
- ¿Que té pasa?
- Vengo del medico y me ha dicho que tengo colesterol.
- ¿Y porque andas así?
- Porque me ha dicho que los huevos ¡ni tocarlos!
Dos vascos que se encuentran en la calle; le dice el uno al otro:
- Hola Patxi, ?Cómo estas?
- Pues mal!
- Anda!!! y eso???
- Pues, porque el otro día me violaron!!
- Joder, y tu que hiciste?
- Pues nada, que iba a hacer, apreté el culo y me lo lleve a comisaría!!!
Están tres bebes en la maternidad y empiezan a hablar.
- Yo debo de ser un niño, tengo los patucos azules.
- Pues yo debo ser una niña, tengo los patucos rosas.
y dice él tercero:
- Entonces yo debo ser de Bilbao porque tengo unos huevos tan grandes que no me veo los patucos
Un saludo a todos/as
Ana, en confianza, te comento que "guarromán" no está registrado, entonces puedo entrar y salir simplemente dándole doble click al apartado "remitente", en cambio, "julialbert" y "jaimeroquay" sí que están registrados, con lo que cada vez que entro en la página tengo que ir a "iniciar sesión", meter el nombre y la clave, y me supone más tiempo.
La cuestión es que no estoy en la página todo el día, sino que entro y salgo de vez en cuando (antes me dedicaba, de vez en cuando a hacer sudokus), porque me relaja dedicarle 10 minutos a esto.
Saludios
La cuestión es que no estoy en la página todo el día, sino que entro y salgo de vez en cuando (antes me dedicaba, de vez en cuando a hacer sudokus), porque me relaja dedicarle 10 minutos a esto.
Saludios
Se dice, se rumorea, se comenta, que altos cargos del gobierno actual (incluidos varios ministros) proceden de un experimento genético realizado a base de clonar células madre de los alienígenas que aparecieron en Roswell, tras el accidente.
Esta teoría no la he inventado yo, pero un amigo mío me ha asegurado que sabe de buena tinta que esto es cierto.
Por otro lado, se han realizado pruebas genéticas que quieren demostrar que la actual vicepresidenta del gobierno es en realidad un ser biónico, esto es, un androide, con más de 500 años de existencia, que dejaron en plenas cruzadas los habitantes de Ganímedes para estudiar el comportamiento de los humanos.
Esta teoría no la he inventado yo, pero un amigo mío me ha asegurado que sabe de buena tinta que esto es cierto.
Por otro lado, se han realizado pruebas genéticas que quieren demostrar que la actual vicepresidenta del gobierno es en realidad un ser biónico, esto es, un androide, con más de 500 años de existencia, que dejaron en plenas cruzadas los habitantes de Ganímedes para estudiar el comportamiento de los humanos.
ja, ja, ja, defensor... ese es genial; habría que mandarlo a los autores del libro para que lo incluyesen.
Porque en esos supuestos el Letrado al llegar su despacho se encuentra en su agenda con que ya tenía un señalamiento para ese mismo día y a la misma hora.
Y Caton... ¿la vendió?¿en escritura pública o por contrato privado?.
Porque en esos supuestos el Letrado al llegar su despacho se encuentra en su agenda con que ya tenía un señalamiento para ese mismo día y a la misma hora.
Y Caton... ¿la vendió?¿en escritura pública o por contrato privado?.
Anecdota:
Hace unos meses acudió a mi un hombre de origen musulmán para que le tramitase la residencia, y me preguntó :
-Oiga tengo intención de vender a mi mujer ¿pasaría algo?.
- Si iría usted a la carcel, en España es delito.
-¿ pero haría falta un juicio, no? .
- naturalmente.
- ¿Y si lo pierdo?, ¿ tendría que devolver el dinero? ¿ me devolverían de nuevo a mi mujer?; usted arregla esas cosas ¿ no?; con tal de que no me devuelvan a mi mujer, firmo donde haga falta.
Hace unos meses acudió a mi un hombre de origen musulmán para que le tramitase la residencia, y me preguntó :
-Oiga tengo intención de vender a mi mujer ¿pasaría algo?.
- Si iría usted a la carcel, en España es delito.
-¿ pero haría falta un juicio, no? .
- naturalmente.
- ¿Y si lo pierdo?, ¿ tendría que devolver el dinero? ¿ me devolverían de nuevo a mi mujer?; usted arregla esas cosas ¿ no?; con tal de que no me devuelvan a mi mujer, firmo donde haga falta.
jejejeje, Anina, son buenos. Conozco el libro.
Añado uno propio: Siempre que en una vista previa te señalen fecha para el juicio y el secretario o juez sea tan amable de preguntar si te va bien determinada fecha, te habrás olvidado la agenda en el despacho.-
Lo que se traduce en que la amabilidad del Tribunal es inversamente proporcional a la memoria del Letrado.
Añado uno propio: Siempre que en una vista previa te señalen fecha para el juicio y el secretario o juez sea tan amable de preguntar si te va bien determinada fecha, te habrás olvidado la agenda en el despacho.-
Lo que se traduce en que la amabilidad del Tribunal es inversamente proporcional a la memoria del Letrado.
Si,
SOBRE LOS HECHOS
Primero reúna los hechos, luego distorsiónelos tanto como desee.
PRINCIPIO DE POWERS
Si la Ley está de su parte, apóyese en la Ley. Si los hechos están de su parte, apóyese en los hechos. Si ni la Ley ni los hechos están de su parte, apóyese sobre la mesa.
POSTULADO DE PRATT.
Cuanto más se esfuerce preparando un juicio más posibilidades hay de que se llegue a un acuerdo en el último momento.
SOBRE LOS HECHOS
Primero reúna los hechos, luego distorsiónelos tanto como desee.
PRINCIPIO DE POWERS
Si la Ley está de su parte, apóyese en la Ley. Si los hechos están de su parte, apóyese en los hechos. Si ni la Ley ni los hechos están de su parte, apóyese sobre la mesa.
POSTULADO DE PRATT.
Cuanto más se esfuerce preparando un juicio más posibilidades hay de que se llegue a un acuerdo en el último momento.
Nada como el foro de procesal para relajarse después de dos días de guardia de juicio rápidos... como yo ya hice publicidad sobre el turismo de Gijón (que parezco su concejal de festejos) os dejo unas reflexiones:
LEYES DE GROSS PARA LA SALA DE JUSTICIA
1.Si estás antes de la hora de la comparecencia ante el tribunal, el juez llegará tarde; si llegas tarde el juez habrá llegado puntual.
2.Incluso si tu caso es el primero de una larga lista de pleitos, será el último que se vea, a menos que llegues tarde.
PRINCIPIO DE STORRY
El grado de culpabilidad es inversamente proporcional a la intensidad de la negativa.
LEY DE SAX.
Si tienes dos maletines llevará siempre el que no es.
LEYES DE GROSS PARA LA SALA DE JUSTICIA
1.Si estás antes de la hora de la comparecencia ante el tribunal, el juez llegará tarde; si llegas tarde el juez habrá llegado puntual.
2.Incluso si tu caso es el primero de una larga lista de pleitos, será el último que se vea, a menos que llegues tarde.
PRINCIPIO DE STORRY
El grado de culpabilidad es inversamente proporcional a la intensidad de la negativa.
LEY DE SAX.
Si tienes dos maletines llevará siempre el que no es.
A ver:
1. fiesta desenfrenada para ir con los colegas y buena playita= Benalmádena (Málaga)
2. Playa, relax y noches de flamenquito= Zahara de los Atunes=Cádiz
3. Borrachera contínua y buen comer y beber= LA Rioja entera (sin dejar de hacer la ruta del elefante, claro)
4.Si vais con el/la churri, de lo más romántico= Lanzarote o Fuerteventura
5. Turismo cultural= Madrid, que a demás es un fiestón y en verano no hay agobios
Voy a pensar en más sitios
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1. fiesta desenfrenada para ir con los colegas y buena playita= Benalmádena (Málaga)
2. Playa, relax y noches de flamenquito= Zahara de los Atunes=Cádiz
3. Borrachera contínua y buen comer y beber= LA Rioja entera (sin dejar de hacer la ruta del elefante, claro)
4.Si vais con el/la churri, de lo más romántico= Lanzarote o Fuerteventura
5. Turismo cultural= Madrid, que a demás es un fiestón y en verano no hay agobios
Voy a pensar en más sitios
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