El portal de Derecho Español más completo y útil para jurístas, empresas y particulares
Bienvenid@
el post más largo
- Foros Legales
- Derecho Procesal
- Tema: El post más largo
- Derecho Procesal
Nuevo Comentario
1156
Comentarios
Viendo 681 - 700 de 1156 comentarios
.-No es lo mismo un chiste de Defensor del Letrado que un Letrado Defensor de chiste.
.- No es lo mismo explicate un chiste guarromán en la comuna que un chiste guarro mancomunado
.- No es lo mismo dos Anas van a nado por el mar que por el mar van a nado dos.
.- No es el mismo me entretengo en la página web de Porticolegal que por tí entretengo los web del colega legal.
.- No es lo mismo explicate un chiste guarromán en la comuna que un chiste guarro mancomunado
.- No es lo mismo dos Anas van a nado por el mar que por el mar van a nado dos.
.- No es el mismo me entretengo en la página web de Porticolegal que por tí entretengo los web del colega legal.
A Pablito le mandó su madre al colmado de la esquina a comprar sal fina. Así es que, cuando llegó a la tienda, saludó cortesmente a la chica macizorra que atendía el negocio y le solicitó amablemente un kilo de sal menuda.
La chica cogió la escalera y se subió a coger el pedido de pablito, que estaba en lo más alto de la estanteria, mientras mostraba involuntariamente sus encantos por debajo de la falda, apenas cubiertos por un minúsculo tanga.
En esto que Pablito, viendo aquello, empezó a notar que el pantalón se le inchaba e inocentemente exclamó exclamó:
Señorita...que me la está poniendo usted gordaaaaa....
No, Pablito, majo, que te la estoy poniendo menuda.....
Eso, eso...!menuda me la esta poniendo!!
La chica cogió la escalera y se subió a coger el pedido de pablito, que estaba en lo más alto de la estanteria, mientras mostraba involuntariamente sus encantos por debajo de la falda, apenas cubiertos por un minúsculo tanga.
En esto que Pablito, viendo aquello, empezó a notar que el pantalón se le inchaba e inocentemente exclamó exclamó:
Señorita...que me la está poniendo usted gordaaaaa....
No, Pablito, majo, que te la estoy poniendo menuda.....
Eso, eso...!menuda me la esta poniendo!!
No es lo mismo....
.- La hija del rajá que la raja de la hija.
.- Dos bolas negras que dos negras en bolas.
.- Me gusta el tubérculo que me gusta ver tu culo.
.-Un cura con sotana negra que un cura en el sotano con una negra
.-No es lo mismo decir un metro de encaje negro, que un negro te encaje un metro.
.-No es lo mismo decir dos tazas de te, que dos tetazas.
.-No es lo mismo decir tu hermana en el jardín del Edén, que le den a tu hermana en el jardín.
.-No es lo mismo decir me meto a un baño turco, que un turco te lo meta en el baño
.- No es lo mismo decir un hombre en estado de coma, que te comas un hombre en mal estado
.- No es lo mismo decir se avecina una tormenta que se atormenta una vecina
.- No es lo mismo decir la calles del conde de asalto que un conde dando saltos por la calle
.- No es lo mismo decir una Cinta negra, que una negra en cinta.
.- No es lo mismo tu novia piso un clavo que me clavo a tu novia en el piso.
.- No es lo mismo Ramona Cabrera que Ramera Cabrona.
.-No es lo mismo bolas blancas de nieve que Blancanieves en bolas
.- No es lo mismo huevos de araña que arañame los huevos
.- No es lo mismo una culebrilla negra que a una negra le brille el culo.
.- No es lo mismo una negra en el canal de la mancha que una mancha en el canal de la negra.
.-No es lo mismo, los dolores de las piernas que las piernas de Dolores.
.-No es lo mismo, me río en el baño que me baño en el río.
.-No es lo mismo, una selva virgen que una virgen en la selva
.-No es lo mismo detesto los libros que los libros de texto.
.-No es lo mismo: Este puré de tomate que, tómate este puré
.- La hija del rajá que la raja de la hija.
.- Dos bolas negras que dos negras en bolas.
.- Me gusta el tubérculo que me gusta ver tu culo.
.-Un cura con sotana negra que un cura en el sotano con una negra
.-No es lo mismo decir un metro de encaje negro, que un negro te encaje un metro.
.-No es lo mismo decir dos tazas de te, que dos tetazas.
.-No es lo mismo decir tu hermana en el jardín del Edén, que le den a tu hermana en el jardín.
.-No es lo mismo decir me meto a un baño turco, que un turco te lo meta en el baño
.- No es lo mismo decir un hombre en estado de coma, que te comas un hombre en mal estado
.- No es lo mismo decir se avecina una tormenta que se atormenta una vecina
.- No es lo mismo decir la calles del conde de asalto que un conde dando saltos por la calle
.- No es lo mismo decir una Cinta negra, que una negra en cinta.
.- No es lo mismo tu novia piso un clavo que me clavo a tu novia en el piso.
.- No es lo mismo Ramona Cabrera que Ramera Cabrona.
.-No es lo mismo bolas blancas de nieve que Blancanieves en bolas
.- No es lo mismo huevos de araña que arañame los huevos
.- No es lo mismo una culebrilla negra que a una negra le brille el culo.
.- No es lo mismo una negra en el canal de la mancha que una mancha en el canal de la negra.
.-No es lo mismo, los dolores de las piernas que las piernas de Dolores.
.-No es lo mismo, me río en el baño que me baño en el río.
.-No es lo mismo, una selva virgen que una virgen en la selva
.-No es lo mismo detesto los libros que los libros de texto.
.-No es lo mismo: Este puré de tomate que, tómate este puré
Una historia dedicado a los funcionarios (sin ánimo de ofender)
Cinco hombres alardean sobre la inteligencia desus perros. El primero es ingeniero, el segundo contable, el tercero químico, el cuarto informático y el quinto funcionario.
Para alardear, el ingeniero llamó a su perro:
"Escuadra. ¡Haz tu rutina!".
Escuadra trotó hasta un escritorio, cogió un poco de papel y un lapiz, y rápidamente dibujó un círculo, un cuadrado y un triángulo.
Todos admitieron que esto era casi increíble.
Pero el contable dijo que su perro podía hacer algo mejor. Llamó a su perro y le ordenó :
"Balance, Haz tu rutina!".
Balance fue hasta la cocina, volvió con una docena de galletas y las dividió en 4 pilas iguales de 3 galletas cada una.
Todos admitieron que eso era genial.
Pero el químico dijo que su perro podía hacer algo mejor: "Probeta,¡ Haz tu rutina!".
Probeta se levantó, se fué a la cocina, cogió un paquete de leche y un vaso mediano y echó exactamente 1/4 de litro de leche del paquete en el vaso.
Todos aceptaron que esto era muy impresionante.
El experto en informática sabía que podía ganarles a todos. "Teclado, ¡hazlo!".
Teclado atravesó el cuarto, reseteó la computadora, le pasó el antivirus,leyó el correo electrónico, optimizó el sistema operativo e instaló un juego
excelente y novedoso.
Todos sabían que esto era muy difícil de superar.
Entonces, los cuatro hombres miraron al funcionario y le dijeron: "¿Qué puede hacer tu perro?".
El funcionario llamó a su perro y dijo:
"Os vais a cagar. Bocadillo,¡Haz tu rutina, chico!"
Bocadillo se levantó tranquilamente, olisqueó el dibujo y se cagó encima, se zampó las galletas, se bebió la leche, jodió el ordenador, dio por culo a
los otros cuatro perros, alegó que al hacer esto se había hecho daño en la espalda, interpuso una denuncia por malas condiciones del trabajo y se fue a su casa con 6 meses de baja por enfermedad.
Cinco hombres alardean sobre la inteligencia desus perros. El primero es ingeniero, el segundo contable, el tercero químico, el cuarto informático y el quinto funcionario.
Para alardear, el ingeniero llamó a su perro:
"Escuadra. ¡Haz tu rutina!".
Escuadra trotó hasta un escritorio, cogió un poco de papel y un lapiz, y rápidamente dibujó un círculo, un cuadrado y un triángulo.
Todos admitieron que esto era casi increíble.
Pero el contable dijo que su perro podía hacer algo mejor. Llamó a su perro y le ordenó :
"Balance, Haz tu rutina!".
Balance fue hasta la cocina, volvió con una docena de galletas y las dividió en 4 pilas iguales de 3 galletas cada una.
Todos admitieron que eso era genial.
Pero el químico dijo que su perro podía hacer algo mejor: "Probeta,¡ Haz tu rutina!".
Probeta se levantó, se fué a la cocina, cogió un paquete de leche y un vaso mediano y echó exactamente 1/4 de litro de leche del paquete en el vaso.
Todos aceptaron que esto era muy impresionante.
El experto en informática sabía que podía ganarles a todos. "Teclado, ¡hazlo!".
Teclado atravesó el cuarto, reseteó la computadora, le pasó el antivirus,leyó el correo electrónico, optimizó el sistema operativo e instaló un juego
excelente y novedoso.
Todos sabían que esto era muy difícil de superar.
Entonces, los cuatro hombres miraron al funcionario y le dijeron: "¿Qué puede hacer tu perro?".
El funcionario llamó a su perro y dijo:
"Os vais a cagar. Bocadillo,¡Haz tu rutina, chico!"
Bocadillo se levantó tranquilamente, olisqueó el dibujo y se cagó encima, se zampó las galletas, se bebió la leche, jodió el ordenador, dio por culo a
los otros cuatro perros, alegó que al hacer esto se había hecho daño en la espalda, interpuso una denuncia por malas condiciones del trabajo y se fue a su casa con 6 meses de baja por enfermedad.
Van dos gitanos por el puente de Triana en Sevilla. Se encuentran de cara a una pareja de Guardias Civiles de los antiguos con dos mostachones grandísimos. Se va uno de los Guardias Civiles para el primer gitano y le espeta: - Oye tú, ¿cómo te llamas? - Me llamo Pepe, Pepito, José, Joselito. Este Guardia Civil ni corto ni perezoso le dice al otro Guardia: - Dale dos ostias por cada nombre. La cara del gitano había que verla, parecía el muñeco de MICHELÍN. En ese momento le dice el mismo Guardia Civil al otro gitano: - Y tú, ¿cómo te llamas? El pobre gitano con cara de compungido le dice: - Mie usté, zeñó Guagdia, yo apenas me llamo Antonio
Esto son tres amigos a cada cual más vagos que se encuentran un día y le dice uno a otro: - Tío, mira si seré vago que el otro día iba por la calle y vi un maletín lleno de dinero tirado en el suelo, pero por no agacharme a cogerlo pase de él y me marché. - ¡Bah!, eso no es nada, el otro día iba por la calle y en la otra acera veo una tía buenísima, completamente desnuda e incitándome al polvo pero por no cruzar la calle no hice nada. - Pues lo mío fue peor, el otro día fui el cine y me pase toda la película llorando. - ¿Y eso? - Dicen los otros dos. - ¡Es que me pillé los huevos con el asiento, y por no levantarme...!.
Otro más.
Un buen día, dos guiris (yankis... etc) estaban haciendo puenting y en eso a uno se le ocurre una brillante idea y le dice al otro:
- Oye, podríamos poner un negocio de puenting en España y forrarnos ¿no?
El otro tipo se da cuenta de que la idea no es mala, así que los dos sacan sus ahorros del banco y compran todo lo necesario para comenzar con el negocio, la torre, las cuerdas elásticas, seguros, etc...
Se van a un pueblo de España (¿Imagináis cual?: ... Pues eso: LEPE) para comenzar con el emplazamiento y la construcción de la torre de puenting, su nuevo y brillante negocio. Obviamente, cuando empiezan la construcción, se junta una multitud de curiosos. Poco a poco, la gente se multiplica mientras ellos siguen con su trabajo.
Cuando esta todo listo, deciden hacer una demostración para la multitud que se había juntado durante la construcción de su emplazamiento.
Entonces el primero salta y llega a dar al tope de la cuerda, pero cuando regresa hacia arriba, el otro tipo nota que tenia unos ligeros cortes sobre su rostro y algunos arañazos.
Lamentablemente, el tipo que lo esperaba arriba no lo pudo agarrar a tiempo y volvió a caer, y al llegar al final, la cuerda elástica vuelve a subir.
Esta vez, tiene ya unos chichones, y esta sangrando.
Otra vez, el tipo que lo esperaba arriba no lo pudo agarrar, así que el tipo que estaba probando las cuerdas volvió a caer y al llegar al tope de la cuerda, vuelva hacia arriba. Esta vez vuelve hecho un desastre, la ropa toda rota, sangre por todos lados, huesos rotos y ya esta casi inconsciente.
Afortunadamente, esta vez si lo agarra el tipo que estaba arriba esperándolo y le pregunta desesperado:
- "¿Qué pasa? ¿La cuerda es demasiado larga?"
A lo que el otro tipo casi inconsciente y hecho polvo le responde:
- "No, no, la cuerda esta bien ... pero ..... ¿qué coño es una PIÑATA?
Un buen día, dos guiris (yankis... etc) estaban haciendo puenting y en eso a uno se le ocurre una brillante idea y le dice al otro:
- Oye, podríamos poner un negocio de puenting en España y forrarnos ¿no?
El otro tipo se da cuenta de que la idea no es mala, así que los dos sacan sus ahorros del banco y compran todo lo necesario para comenzar con el negocio, la torre, las cuerdas elásticas, seguros, etc...
Se van a un pueblo de España (¿Imagináis cual?: ... Pues eso: LEPE) para comenzar con el emplazamiento y la construcción de la torre de puenting, su nuevo y brillante negocio. Obviamente, cuando empiezan la construcción, se junta una multitud de curiosos. Poco a poco, la gente se multiplica mientras ellos siguen con su trabajo.
Cuando esta todo listo, deciden hacer una demostración para la multitud que se había juntado durante la construcción de su emplazamiento.
Entonces el primero salta y llega a dar al tope de la cuerda, pero cuando regresa hacia arriba, el otro tipo nota que tenia unos ligeros cortes sobre su rostro y algunos arañazos.
Lamentablemente, el tipo que lo esperaba arriba no lo pudo agarrar a tiempo y volvió a caer, y al llegar al final, la cuerda elástica vuelve a subir.
Esta vez, tiene ya unos chichones, y esta sangrando.
Otra vez, el tipo que lo esperaba arriba no lo pudo agarrar, así que el tipo que estaba probando las cuerdas volvió a caer y al llegar al tope de la cuerda, vuelva hacia arriba. Esta vez vuelve hecho un desastre, la ropa toda rota, sangre por todos lados, huesos rotos y ya esta casi inconsciente.
Afortunadamente, esta vez si lo agarra el tipo que estaba arriba esperándolo y le pregunta desesperado:
- "¿Qué pasa? ¿La cuerda es demasiado larga?"
A lo que el otro tipo casi inconsciente y hecho polvo le responde:
- "No, no, la cuerda esta bien ... pero ..... ¿qué coño es una PIÑATA?
Estaba un día Don Manolo, pastor de pro, tumbado a la bartóla debajo de una encina en medio del campo, mientras la chicharra cantaba y el sol caía a plomo y las ovejas echaban mano de la cantimplora.
Así estaba Don Manolo cuando paró en medio de la estrecha e intransitada carreterucha una berlina de lujo de la que se bajó un trajeado ejecutivo que, raudo, se dirijió a Don Manolo.
.- Buenos días...me permite?
Levantó Don Manolo el ala del sombrero de paja que le guardaba de la luz cuando dormía la siesta y el ejecutivo, sin darle tiempo a contestar le dijo atropelladamente:
Buen hombre ¿No ha pensado husted en variar la raza de las ovejas y, aún más, a poner unas cuantas cabras?
Piense que si lo hace, la renovación de la sangre hará que se reproduzcan más y más sanas y, con la introducción de cabras diversifíca usted sus riesgos y, para el caso de una enfermedad exclusiva de una u otra clase de animales, siempre le quedará la mitad de su capital.
Además, puede usted, con el aumento de la productividad debido a las mejoras que le he explicado, alcanzar el nivel , no ya de autosuficiencia, sino de excdencia con lo que podría usted contratar empleados que, a luponer mas mano de obra, si bien incrementarian los gastos, le repercutirían en sus propios beneficios, con lo que llegaría el momento en que usted podría descansar tranquilamente todos los días sin preocuparse de nada porque claro, podría permitirse un equipo asesor y gestor.
Y en estas que el pastor, calándose de nuevo el sombrero de paja le espetó:
¿Y que se piensa que estoy haciendo ahora mismo sin necesidad de hacer todo eso?
Así estaba Don Manolo cuando paró en medio de la estrecha e intransitada carreterucha una berlina de lujo de la que se bajó un trajeado ejecutivo que, raudo, se dirijió a Don Manolo.
.- Buenos días...me permite?
Levantó Don Manolo el ala del sombrero de paja que le guardaba de la luz cuando dormía la siesta y el ejecutivo, sin darle tiempo a contestar le dijo atropelladamente:
Buen hombre ¿No ha pensado husted en variar la raza de las ovejas y, aún más, a poner unas cuantas cabras?
Piense que si lo hace, la renovación de la sangre hará que se reproduzcan más y más sanas y, con la introducción de cabras diversifíca usted sus riesgos y, para el caso de una enfermedad exclusiva de una u otra clase de animales, siempre le quedará la mitad de su capital.
Además, puede usted, con el aumento de la productividad debido a las mejoras que le he explicado, alcanzar el nivel , no ya de autosuficiencia, sino de excdencia con lo que podría usted contratar empleados que, a luponer mas mano de obra, si bien incrementarian los gastos, le repercutirían en sus propios beneficios, con lo que llegaría el momento en que usted podría descansar tranquilamente todos los días sin preocuparse de nada porque claro, podría permitirse un equipo asesor y gestor.
Y en estas que el pastor, calándose de nuevo el sombrero de paja le espetó:
¿Y que se piensa que estoy haciendo ahora mismo sin necesidad de hacer todo eso?
Hola.Para que luego no se diga que aquí no se tratan temas jurídicos ahí van chistes de Abogados:
Tres cirujanos discuten en el buffet del hospital sus experiencias sobre las operaciones. El primero dice:
- A mi me gustan operar a los contadores, los abrís y tienen todo numerado.
A lo que el segundo replica:
- No, prefiero a los bibliotecarios, tienen todo sus partes ordenadas alfabéticamente.
Y el tercero termina:
- Pero los mas fáciles de operar son los abogados, porque carecen de corazón y de riñones, y la cabeza y el culo son intercambiables.
Qué diferencia hay entre un abogado y un cuervo?... que uno es un animal de rapiña, vive de la carroña, de la basura y de lo ajeno. Acecha a sus víctimas y cuando se descuidan, ataca. Primero le come los ojos y después termina de destrozarla... y el otro es un inocente pajarito negro
Una mujer con su hijita van a visitar la tumba de la abuela. Cuando vuelven a la casa, la nenita le pregunta:
- Mamá, ¿a veces entierran a más de una persona en una misma tumba?
- Por supuesto que no!... ¿de dónde sacaste esa idea?
- En la tumba de al lado de la de la abuela me pareció que decía: "Aquí se encuentra enterrado un abogado y una buena persona"
Por qué los tiburones no atacan a los abogados?... por cortesía profesional
Era un abogado tan tonto que le preguntaron si quería hacerse Testigo de Jehova y respondió diciendo que no había visto el accidente, pero que todo era negociable.
Un saludo.
Tres cirujanos discuten en el buffet del hospital sus experiencias sobre las operaciones. El primero dice:
- A mi me gustan operar a los contadores, los abrís y tienen todo numerado.
A lo que el segundo replica:
- No, prefiero a los bibliotecarios, tienen todo sus partes ordenadas alfabéticamente.
Y el tercero termina:
- Pero los mas fáciles de operar son los abogados, porque carecen de corazón y de riñones, y la cabeza y el culo son intercambiables.
Qué diferencia hay entre un abogado y un cuervo?... que uno es un animal de rapiña, vive de la carroña, de la basura y de lo ajeno. Acecha a sus víctimas y cuando se descuidan, ataca. Primero le come los ojos y después termina de destrozarla... y el otro es un inocente pajarito negro
Una mujer con su hijita van a visitar la tumba de la abuela. Cuando vuelven a la casa, la nenita le pregunta:
- Mamá, ¿a veces entierran a más de una persona en una misma tumba?
- Por supuesto que no!... ¿de dónde sacaste esa idea?
- En la tumba de al lado de la de la abuela me pareció que decía: "Aquí se encuentra enterrado un abogado y una buena persona"
Por qué los tiburones no atacan a los abogados?... por cortesía profesional
Era un abogado tan tonto que le preguntaron si quería hacerse Testigo de Jehova y respondió diciendo que no había visto el accidente, pero que todo era negociable.
Un saludo.
No comprendo, señores y señoras letrados/as, cómo pueden dedicarse a perder el tiempo de esta forma. ¿No tienen nada mejor que hacer?
Toda la mañana contándose chistes, y luego a comer.
Bonita manera de batir el record, si señor.
En lugar de aprovechar para debaitr, temas actuales y preocupantes que suceden a diario en nuestro país y en el planeta entero, vamos.
Y a ustedes se les dá esta margnifica oportunidad de acceder a un post cómo este, en el que cabrían comentarios y pensamientos de profunda reflexión, para compartir y debair con el resto. ¿Y que hacen?
Contar chistes y comer.
Así esta el mundo y los juzgados.
Fdo.- Forero/a nuevo/a
Toda la mañana contándose chistes, y luego a comer.
Bonita manera de batir el record, si señor.
En lugar de aprovechar para debaitr, temas actuales y preocupantes que suceden a diario en nuestro país y en el planeta entero, vamos.
Y a ustedes se les dá esta margnifica oportunidad de acceder a un post cómo este, en el que cabrían comentarios y pensamientos de profunda reflexión, para compartir y debair con el resto. ¿Y que hacen?
Contar chistes y comer.
Así esta el mundo y los juzgados.
Fdo.- Forero/a nuevo/a
