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Las verdades de la vida
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.- Cuando estes parado en un semáforo y tengas unos cuantos coches delante y el semáforo se ponga en verde, todos saldrán deprisa menos el que tienes delante, que se lo tomará con calma y pasará justo en ambar dejándote a tí otra vez en el semáforo en rojo. Y cuando te toque salir ( vas el primero) habrá un embotellamiento en el cruce y el semaforo se te volverá a poner en rojo.
.- Es inútil que te pregunten en el restaurante cómo quieres el entrecot. Digas lo que digas siempre te lo traerán como les dé la gana.
.- Los semáforos no se ponen en rojo por un sistema autómatico temporizado. Se ponen rojos porque te ven venir.
.- Cuando vayas al supermercado y solo lleves en el bolsillo una moneda de euro para el carrito, el carrito funcionará con una de cincuenta céntimos. Y viceversa.
.- Siempre te acordarás de que debes hacer la lista de la compra cuando estes comprando. Y cuando estes en casa y te acuerdes de que tienes que hacer la lista y vayas a comprar, te la olvidarás en casa.
.- Si llegas tarde al aeropuerto, el avión saldrá puntual. Y si llegas temprano, invariablemente se retrasará.
.- Siempre te acordarás te que tienes que cortarte el pelo los lunes. (cerrado por desacanso del personal).
.- El día que no compres el cupón de la ONCE les tocará a los amigotes con quien siempre juegas.
.- Cualquier máquina de la que dispongas se estropeará en el momento más inoportuno.
.- Cuando des vueltas buscando aparcamiento, el que llevas delante también estará buscando y te quitará el último sitio que quedaba. Y si ves que alguien va a salir y ya le sobrepasaste, el que llevabas detrás te quitará el sitio. A ello se puede añadir que siempre que busques sitio en un parking y veas gente moviendo trastos alrededor de un coche, nunca se van, sino que llegan.
.- La luz siempre se va cuando has acabado el documento en word y le estás pasando el corrector ortográfico. Por supuesto, no guardaste copia mientras trabajabas.
.- Siempre que vayas al juzgado, el funcionario que lleva tu expediuente estará desayunando, o en una declaración, o de baja, o.....
.- Cuanto mas necesites algo y lo busques en google, menos lo encontrarás. Y cuando ya no lo necesites, encontrarás 1.000 referencias. Pero no te acordarás de guardar las páginas y te volverás a quedar tirado de nuevo otro día...por los mismo que buscabas. Y si guardaste las páginas, éstas no funcionarán cuando las pinches.
.- Si eres de los que siempre llevas paraguas en el coche por si acaso, siempre lloverá cuando hiciste limpieza del maletero y te olvidaste de volver a ponerlo en su sitio.
.- Las carteras se pierden más cuanto más dinero lleves en ellas.
seguirá...(con permiso)
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.- Cuando estes parado en un semáforo y tengas unos cuantos coches delante y el semáforo se ponga en verde, todos saldrán deprisa menos el que tienes delante, que se lo tomará con calma y pasará justo en ambar dejándote a tí otra vez en el semáforo en rojo. Y cuando te toque salir ( vas el primero) habrá un embotellamiento en el cruce y el semaforo se te volverá a poner en rojo.
.- Es inútil que te pregunten en el restaurante cómo quieres el entrecot. Digas lo que digas siempre te lo traerán como les dé la gana.
.- Los semáforos no se ponen en rojo por un sistema autómatico temporizado. Se ponen rojos porque te ven venir.
.- Cuando vayas al supermercado y solo lleves en el bolsillo una moneda de euro para el carrito, el carrito funcionará con una de cincuenta céntimos. Y viceversa.
.- Siempre te acordarás de que debes hacer la lista de la compra cuando estes comprando. Y cuando estes en casa y te acuerdes de que tienes que hacer la lista y vayas a comprar, te la olvidarás en casa.
.- Si llegas tarde al aeropuerto, el avión saldrá puntual. Y si llegas temprano, invariablemente se retrasará.
.- Siempre te acordarás te que tienes que cortarte el pelo los lunes. (cerrado por desacanso del personal).
.- El día que no compres el cupón de la ONCE les tocará a los amigotes con quien siempre juegas.
.- Cualquier máquina de la que dispongas se estropeará en el momento más inoportuno.
.- Cuando des vueltas buscando aparcamiento, el que llevas delante también estará buscando y te quitará el último sitio que quedaba. Y si ves que alguien va a salir y ya le sobrepasaste, el que llevabas detrás te quitará el sitio. A ello se puede añadir que siempre que busques sitio en un parking y veas gente moviendo trastos alrededor de un coche, nunca se van, sino que llegan.
.- La luz siempre se va cuando has acabado el documento en word y le estás pasando el corrector ortográfico. Por supuesto, no guardaste copia mientras trabajabas.
.- Siempre que vayas al juzgado, el funcionario que lleva tu expediuente estará desayunando, o en una declaración, o de baja, o.....
.- Cuanto mas necesites algo y lo busques en google, menos lo encontrarás. Y cuando ya no lo necesites, encontrarás 1.000 referencias. Pero no te acordarás de guardar las páginas y te volverás a quedar tirado de nuevo otro día...por los mismo que buscabas. Y si guardaste las páginas, éstas no funcionarán cuando las pinches.
.- Si eres de los que siempre llevas paraguas en el coche por si acaso, siempre lloverá cuando hiciste limpieza del maletero y te olvidaste de volver a ponerlo en su sitio.
.- Las carteras se pierden más cuanto más dinero lleves en ellas.
seguirá...(con permiso)
Buenos días:
Antes de irme al Catastro para pelearme con un funcionario/a, os dejo una definiciones sobre el tema que sacó AZ, extraidas de esa fuente del saber que es el libro de la "Ley de Murphy para abogados" (o algo parecido):
DEFINICIONES DE MURPHY SOBRE SISTEMAS INFORMÁTICOS.
Hardware: partes de un sistema informático a las que se puede dar una patada.
Software: parte de un sistema informático que no funciona.
Disco duro: parte de un sistema informático que se queda inmóvil el peor momento.
Periféricos: piezas incompatibles con su sistema.
Impresora: Parte de un sistema informático que se atasca cuando usted se da la vuelta.
Ratón: Véase maldecir.
Copia de seguridad: operación que nunca se hace a tiempo.
Restaurar: Operación que funciona perfectamente hasta que se necesita.
Memoria: Parte de un sistema informático que es es insuficiente.
Archivo: parte de un sistema informático que no se puede encontrar.
Procesador: La parte de un sistema informático que se ha quedado demasiado antigua.
Manual: el elemento de su sistema informático que es incomprensible.
Besitos a todos/as
Antes de irme al Catastro para pelearme con un funcionario/a, os dejo una definiciones sobre el tema que sacó AZ, extraidas de esa fuente del saber que es el libro de la "Ley de Murphy para abogados" (o algo parecido):
DEFINICIONES DE MURPHY SOBRE SISTEMAS INFORMÁTICOS.
Hardware: partes de un sistema informático a las que se puede dar una patada.
Software: parte de un sistema informático que no funciona.
Disco duro: parte de un sistema informático que se queda inmóvil el peor momento.
Periféricos: piezas incompatibles con su sistema.
Impresora: Parte de un sistema informático que se atasca cuando usted se da la vuelta.
Ratón: Véase maldecir.
Copia de seguridad: operación que nunca se hace a tiempo.
Restaurar: Operación que funciona perfectamente hasta que se necesita.
Memoria: Parte de un sistema informático que es es insuficiente.
Archivo: parte de un sistema informático que no se puede encontrar.
Procesador: La parte de un sistema informático que se ha quedado demasiado antigua.
Manual: el elemento de su sistema informático que es incomprensible.
Besitos a todos/as
Tienes razon AnaFer no me lo he currado mucho... pero es que no se piropos de estos que decis, no soy nada "latino" en ese sentido... aunque creo que un simple "bonita" bien dicho ya hace su funcion.
El ordenador... en europa es EL pc y al otro lado del charco es LA computadooora... no se...
yo cuando le insulto lo hago en masculino... asi que supongo que he de decir que es un ente masculino.
Buenas y desveladas noches
El ordenador... en europa es EL pc y al otro lado del charco es LA computadooora... no se...
yo cuando le insulto lo hago en masculino... asi que supongo que he de decir que es un ente masculino.
Buenas y desveladas noches
Propongo un nuevo tema a debate... Qué opinais vosotros??
Durante un reciente estudio en los EEUU se preguntó a dos grupos de expertos si el ordenador era una aparato de tipo femenino o masculino.
El primer grupo de expertos estaba formado por
mujeres, mientras que el segundo era de hombres. Cada grupo debía encontrar cuatro razones para justificar el género masculino o femenino del ordenador.
El grupo de mujeres llegó a la conclusión de que el
ordenador era del género masculino por las siguientes razones:
1.- Para captar su atención hay que encenderlo.
2.- Está lleno de información, pero no tiene ninguna imaginación.
3.- Se supone que tiene que ayudarte, pero la mitad del tiempo él es el problema.
4.- Desde el momento que tienes uno, te das cuenta que si hubieses esperado un poco más hubieses conseguido un modelo mucho más potente.
El grupo de hombres, por su parte, llegó a la
conclusión de que el ordenador era del género femenino por las siguientes razones:
1.- Nadie, salvo su creador, comprende su lógica interna.
2.- El lenguaje que utiliza para dialogar con los otros ordenadores es totalmente incomprensible.
3.- El más pequeño de los errores es almacenado en la memoria y puede resurgir en el momento más inoportuno.
4.- Desde el momento en que tienes uno, descubres que tienes que gastarte la mitad de tu sueldo en accesorios.
Me encantará leer vuestras opiniones al respecto... Con qué grupo de expertos estas más de acuerdo??
Durante un reciente estudio en los EEUU se preguntó a dos grupos de expertos si el ordenador era una aparato de tipo femenino o masculino.
El primer grupo de expertos estaba formado por
mujeres, mientras que el segundo era de hombres. Cada grupo debía encontrar cuatro razones para justificar el género masculino o femenino del ordenador.
El grupo de mujeres llegó a la conclusión de que el
ordenador era del género masculino por las siguientes razones:
1.- Para captar su atención hay que encenderlo.
2.- Está lleno de información, pero no tiene ninguna imaginación.
3.- Se supone que tiene que ayudarte, pero la mitad del tiempo él es el problema.
4.- Desde el momento que tienes uno, te das cuenta que si hubieses esperado un poco más hubieses conseguido un modelo mucho más potente.
El grupo de hombres, por su parte, llegó a la
conclusión de que el ordenador era del género femenino por las siguientes razones:
1.- Nadie, salvo su creador, comprende su lógica interna.
2.- El lenguaje que utiliza para dialogar con los otros ordenadores es totalmente incomprensible.
3.- El más pequeño de los errores es almacenado en la memoria y puede resurgir en el momento más inoportuno.
4.- Desde el momento en que tienes uno, descubres que tienes que gastarte la mitad de tu sueldo en accesorios.
Me encantará leer vuestras opiniones al respecto... Con qué grupo de expertos estas más de acuerdo??
Una niña le pregunta a su madre cuántos tipos de hombres hay. La madre, después de pensarlo un rato, le responde:
-Mira hija, los hombres durante su vida pasan por tres fases: Antes de los 29 son como el arbusto del jardin, duros y bien dispuestos. Hasta los 49 son como el roble, fuertes y confiables. Y a partir de los 50, son como los arbolitos de navidad: con las bolitas de adorno..."
-Mira hija, los hombres durante su vida pasan por tres fases: Antes de los 29 son como el arbusto del jardin, duros y bien dispuestos. Hasta los 49 son como el roble, fuertes y confiables. Y a partir de los 50, son como los arbolitos de navidad: con las bolitas de adorno..."
