Contínuamente oigo en esto foro a personas que insisten en que las parejas actuales de los progenitores no tienen derechos ni obligaciones con los hijos, y es cierto a un nivel legal pero no a un nivel práctico.
Me explico: obviamente los hijos de mi marido no son mis hijos. No los he parido, no los he amamantado, no puedo decidir nada acerca de ellos y no tengo derecho a pedir nada. No obstante, viven conmigo (aunque sea a tiempo parcial) y ni yo ni creo la mayoría de las segundas parejas se inhiben de ponerles un plato en la mesa, de vestirles, de limpiarles el culo si se cagan o de llevarlos al médico si se hacen daño o enferman. No estamos obligados a hacerlo, pero lo hacemos, aún a sabiendas de que si, mañana o pasado, rompemos con el progenitor en cuestión, quizás no volvamos a verlos.
y a veces pienso que ojalá yo no sintiera absolutamente nada por los hijos de mi marido, y ojalá pudiera tratarles como si fueran visitas, pero no puedo, y lo que es peor, la sociedad tampoco me dejaría hacerlo: si me comportara con ellos así, no sólo tendría la oposición de mi marido, sino que además recibiría las críticas de la familia de los niños.
Porque de hecho, cuando se trata de cosas prácticas, como cambiar pañales, nadie rechaza nuestra ayuda, y es lógico. Pero, si además de implicarnos a un nivel cotidiano intentamos implicarnos en algo más, entonces es como si le estuvieramos intentando robar sus hijos a los ex de nuestras parejas. por eso muchas segundas parejas, especialmente mujeres, se sienten ninguneadas: canguros sí, pero algo así como "segundas madres" (y estoy segura de que muchas lo son para los hijos de sus parejas) no.
Los ejemplos son miles sólo en este foro. El otro día, una usuaria decía que su pareja iba a comprar una casa, y en esa casa no van a vivir sólo ella y la pareja, sino también sus hijos de un matrimonio anterior. Ya veis, las segundas parejas a veces dan vivienda a hijos que no son suyos, a veces los alimentan y los visten (en un sentido monetario) porque el progenitor no tiene dinero. Las parejas, sin estar obligadas, ayudan a pagar pensiones, viajes de fin de curso y clases de taekwondo.
Por eso, cuando las parejas se implican en los procesos de custodia, ayudando activamente en lugar de quedarse mirando sin más, no me parece que sea tan raro, y creo que la sociedad es muy hipócrita al recordar, sólo entonces, que son SOLAMENTE segundas parejas.
aderyn ,es que eso es lo que a mi me preocupa precisamente ,eso de canguros sí,segundas madres no.
Mira ni canguros ni segundas madres.
Tú tienes las responsabilidad de cuidar a unos hijos que no son tuyos ,porque quieres ,porque quieres al padre y en el lote vienen ellos ,como ayuda al padre les limpias los mocos ,si el padre no puede ,les cambia los pañales o les pones el plato en la mesa,y es obvio que el roce hace el cariño ,por lo tanto es normal que se quieran a unos niños aunque no sean de uno ,ya que conviven con uno.
Pero no eres ni canguro ni segunda madre.
Al igual que el hombre que convive con una mujer con hijos ,puede dar vivienda ,alimentar o verstir a un hijo que no es suyo,y quererlo ,pero no será nunca una obligación mantenerlo ,ni será nunca un segundo padre.
Y claro aquí se confunde mucho esto ,incluso las madres custodias dicen muchas veces eso de ,mi pareja es el que actúa como padre ya que el padre de mi hijo no aporta nada para la manutención ,y mi hijo vive gracias a mi actual pareja....cuantas veces lo oímos....entonces para la madre custodia si que su pareja es más padre que el padre...pues no eso tampoco es así.
Tú obligación como madre es luchar por tú hijo ,es que no le falte nada ,la responsabilidad económica es solo tuya y del padre,al igual que el cuidado del hijo ,el limpiarle los mocos o el cambiarle pañales es solo de el padre y de la madre,no de la segunda pareja.
Que te ayudan ,que lo hacen ,que lo aceptan ,pues muy bien,pero padre /madre solo hay uno y los hijos son los que tendrán que juzgar a sus progenitores .
Pero lo más curioso sigue siendo la segunda pareja mujer cuida a los hijos ,la segunda pareja hombre ayuda económicamente .Curioso ¿no?
Esa visión de hombre mantenedor y mujer cuidadora se da mucho, pero no es estrictamente real. claro que cada caso es un mundo, pero yo he estado tres años manteniendo la casa y pagando la pension de los hijos de mi marido porque él estaba en el paro y yo, por suerte, tenía trabajo, así que hay mujeres mantenedoras y hombres cuidadores.
Aderyn totalmente de acuerdo contigo.
Soy segunda esposa, mi pareja tiene 2 niños de su anterior matrimonio, y una niña conmigo, y no sólo es que cuides a esos niños como si fueras su madre, sino que la mayoría de las veces se le dan más cosas o se le trata de distinta manera que al hijo que convive contigo todos los días.
Pero es que lo que parece que no se entiende es, no que cuideís a los hijos como si fuerais la madre sino que a veces os creeís la madre .Sois vosotras la que vais a las reuniones del colegio o quereis ir ,sois vosotras la que mandaís los escritos al médico para que informen ,sois vosotras la que os preocupaís de buscar un abogado ,sois vosotras las que redactaís los burofax,amen de sois vosotras las que os preocupais de la ropa del menor ,de lavarsela ,de plancharsela...de hacerle la comida.
La impresión que a mi me da es que sois vosotras las que luchais con la ex de vuestra pareja por unos hijos que no son vuestros ,mientras vuestra parejas se quejan y delegan en vosotras todos estos aspectos.
Vamos que me parece que sois la salvadoras de unos pobres hombres inútiles para cuidar y hacerse cargo de sus hijos y luchar por ellos...
Esa es la impresión que me da ,cuando leo los post de la segundas parejas.
Lo siento , pero es así.
Por contra también me sublebo cuando oigo a las mujeres comentar que menos mal que tienen una pareja para alimentar a sus hijos,como si ellas fueran inútiles o incapaces de criar a un hijo en solitario ,sin ayuda de un hombre.
Evidentemente que hay hombres inútiles, terabithia, y mujeres inútiles. Hay hombres y mujeres que delegan en las otras personas lo que deberían hacer ellos. Pero también hay hombres y mujeres derrotados, que han ido mil veces a juicio, que han aguantado lo indecible, que ya no saben qué más hacer, y en esos casos el hacer algo por ellos pasa por preguntar lo que ellos (y ellas) temen preguntar. Si yo, que legalmente ni me va ni me viene, me sulfuro cuando me dicen que ante un posible maltrato, como no hay pruebas, sólo se puede mandar un burofax y esperar, mi marido no se sulfura, se hunde. POr eso pregunto yo y no él.
En mi opinión, el problema es que la sociedad cambia muy deprisa y las costumbres dentro del hogar pasan de una generación a otra y cambian muy despacio. Tendemos a hacer en casa lo que hemos visto (la mamá ocupándose de los niños). Pero ahora hay otro tipo de familias y otras necesidades, pero para eso no nos han educado.
Se están dando situaciones muy duras cuando muere la pareja y sus hijos de repente dejan de aparecer por casa y lo único que les importa es el reparto de la herencia o en momentos cruciales sueltan eso de “tú no eres mi madre” y no importa lo que les hayas querido, es la cruda realidad. Además la sociedad y las leyes marcan obligaciones sólo entre parientes.
En mi opinión el papel de la pareja se debe limitar al de “amigo”, buen amigo, pero sólo eso. Esos niños ya tienen un padre, una madre, maestros, abuelos, … suficientes para educarles. Por ejemplo, un padre/madre diría “ponte la chaqueta”, a un amigo le diríamos “creo que hace frío, igual vas mejor con chaqueta”. Creo que el/la que se crean algo más, tiene todas las papeletas para sufrir mucho en la vida.
Siempre es muy fácil criticar y muy difícil ponerse en la piel de otra persona.
Si no hicieramos lo que hacemos, pasaríamos a ser ex, porque como dice Aderyn hay hombres que están más que hundidos, y si nosotras no remamos con ellos en la misma dirección el barco se hunde.
En mi caso si no pasase casi las 24 horas del día con mi marido ya lo habría dejado hace tiempo, por la cantidad de denuncias falsas que puso su ex. Por mucho que lo quiera si cada 6 meses te ponen una denuncia por acoso, por insultos, por pegarle... y yo no estuviese con él podría llegar a pensar que es verdad, en fin...
Hay que vivirlo para comprenderlo, no sirve lo que opinen otros si no vives algo parecido
Chicas, mirad, yo puedo llegar a entenderos hasta cierto punto pero lamento deciros que estoy de acuerdo con Terabithia porque nadie os obliga a tener relación con alguien con hijos.
Sólo es una opinión y por lo tanto no hace el total pero fijaos en algo que pensé hace años para no sufrir como lo haceis vosotras: jamás estaré con un hombre con hijos ni por mis hijos.
Lo siento pero no. Madre soy de mis hijos y no me considero quien para decirle nada a un niño 'ajeno' y al revés lo mismo, madre y padre somos responsables de mantener a nuestros hijos.
Vosotras elegisteis, hijas, y lo que quizá no entendeis es que fuera a resultar tan duro. Una cosa es que os lo cuenten y otra vivirlo. ¿creeis que sois las únicas con pareja? Yo he tenido pareja hasta hace unos meses y se rompió precisamente por estos problemas así que, ya veis, ni por estar se es tan bueno ni por irse tan malo. Cada uno puede con lo que puede, mi ex pareja no puedo, vosotras aún podeis pero.. ¿sabeis cuánto podreis?
No sé, deberíais pensar en animarlos para que no se hundieran pero que se movieran ellos tb. Eso ayudaría a los demás padres tb.
Por dos veces he escrito todo un tocho para opinar pero sabeis?? no tengo que justificar nada, todo lo que hago por el no me obliga nadie lo hago gustosamente, simplemente eso.
José Ramón si que hay diferencia porque la ley da en la mayoría de los casos la custodía a la madre, por lo tanto el que ha de luchar si quiere estar más tiempo con sus hijos es el padre, gracias a nuestras leyes quien ha de defenderse es el padre si a la madre se le cruzan los cables y pone una denuncia de violencia, no es la madre quien ha de demostrar que le han hecho algo.
Así que si eres segunda esposa seguramente tienes que aguantar el tirón de que tu marido este cada 2x3 en el juzgado, insultos y demás lindezas por parte de la primera esposa y tener a los hijos en casa de visita 4 días al mes y a veces escuchar que "mama me dijo que tú no eres quien para mandarme", claro que no soy quien, para eso tienes una mama y un papa, pero si estas en mi casa y conmigo alguna norma podré poner...
Si eres hombre y estas con una mujer con hijos tendrás a esos niños 26 días al mes contigo seguro que se amoldan a tus normas sin problema...
Bueno, este puente, voy a tener en casa a un amigo de mi hijo. Por tanto, le voy a poner la comida en la mesa, le voy a hacer la cama y si hace falta limpiarle los mocos se los limpiare (la verdad, con 12 años que tienen ya, no lo creo)
Este niño es el mejor amigo de mi hijo desde que empezaron el colegio, con 3 años... asi que yo le tengo mucho cariño, no es la primera vez que viene a mi casa o que mi hijo va a la suya... pero no soy ni su segunda madre ni nada remotamente parecido, soy sarapiki, mama de su amigo... evidentemente tendra que respetar las normas de mi casa, si quiere saltar sobre los sofas o pintar las paredes, aunque yo no sea su madre, se lo prohibo sin mas.
Entiendo que el papel de las segundas (o terceras o cuartas) parejas, es duro, Pero como ya se dice mas arriba, es algo que se elige, que se sabe a priori, que hay unos niños por el medio....
Una vez los niños estan en vuestra casa, por supuesto que tienen que respetar las normas, faltaria mas, pero lo mas conveniente es que esas normas se las transmita el padre, no vosotras.
Me parece muy altruista por vuestra parte todo lo que exponeis aqui de apoyar, incluso economicamente si hace falta, a vuestra pareja actual, pero el altruismo es lo que tiene, es desinteresado y muchas veces, muy desengañado.
¡Ah! y aunque sea en un porcentaje mucho mas escaso, tambien hay segundas parejas que odian a las ex-mujeres, porque hay hombres que, aun viviendo con otra mujer despues de la separacion o divorcio, no consiguen superarlo y olvidar a la primera, estan con otra mujer porque no quieren estar solos, y si la segunda pareja percibe que no consigue olvidar a la primera, supongo que sufre una barbaridad, y se vuelve contra la primera mujer... en fin, que al final, parece todo un problema de celos, de las primeras esposas hacia las segundas, o de las segundas hacia las primeras, y, como siempre, los niños en el medio, oyendo barbaridades de la segunda pareja sobre su mama, o de su mama hacia la actual pareja de su papa.
O de su papa contra la segunda pareja de su mama, etc.... vamos, que el problema es "unisex"
Efectivamente pepa68. Cada uno hace lo que hace porque quiere. Esta claro que una persona con hijos, no piensa igual que una persona sin hijos. Un soltero/a que se junte con una mujer/hombre con hijos puede no ser la opción adecuada, o sí. Lo mismo que una padre/madre con hijos y se junte con un padre/madre con hijos, puede ser la opción más adecuada o no. Eso depende de como cada uno se plantee la historia, y sobre todo de como las exparejas se comporten ante la situación de que su ex ha empezado una nueva relación. Yo prefiero que mis hijos estén en un ambiente donde no hay conflicto, porque todo lo que se mama de pequeño cuando se es mayor se vomita. Si por miedo a educar vamos a crear monstruos, seguirán existiendo. Puede que mi ex cuando encuentre una pareja sea del tipo que sea, macho, hembra, hermafrodita, con hijos, con canarios,.... se empiece a comportar mejor de lo que hacia antes, aunque lo veo complicado, porque los trastornos de conducta cuando se es pequeño son faciles de correjir, pero cuando la persona está entrada en edad, ni el mejor de los psicologos puede hacer nada. 13 años he intentado yo evitar problemas gordos diciendo si guana, para que, para nada. Es muy complicado el tema de intervenir en la vida de los hijos de otra persona, si hasta nos molesta que nuestras madres nos digan como tenemos que educar a nuestros hijos como para que venga una persona ajena y nos diga algo. Y si a nosotros nos molesta, imaginese como puede eso molestar a la ex,... como digo es importante ver la cosa desde el punto de vista de que cada uno hace lo que quiere porque sí, sin esperar nada a cambio, hacerlo altruistamente. Puedes a un niño educarle perfectamente sin tener que machacarle, en los colegios hacen eso todos los días. Yo le dí todo a mi ex, cuando se fue de su casa con 18 años, un techo, una familia, una estabilidad emocional y familiar que no tenia, una economia, con el tiempo compramos una casa tuvimos hijos, perros, etc...., ahora soy yo el que se ha quedado sin todo eso, sin familia, sin casa, ahora me encuentro solo. Pero no me cierro en banda y digo, todas la mujeres son unas...., porque no es así, tengo hermanas, amigas y amigos que me lo demuestran. Y la educación que me dieron mis padres, familia y amigos de familia me hace ver eso de otra manera.
Como desahogo de los pensamientos "en voz alta" y recurso al pataleo no me parece mal que se manifiesten todas estas quejas/reproches. Es lo que tiene aventurarse con una pareja que "trae mochila".
Aderyn, tienes toda la razón del mundo. Mi actual esposa cuida de mis hijos anteriores como si fuesen suyo, puedo vivir económicamente gracias a ella, pero ella sólo se lleva palos, nunca alabanzas. Los niños la quieren, pero siempre con distancia, no sea q le fallen a su madre y esta se enfade, en fin, un padre cuando se divorcia sufre la pérdida de sus hijos, pero las segundas parejas sufren mucho por incomprensión.
Me ha gustado tu expresión agamez "pareja con mochila" es lo primero que le dije a mi actual pareja cuando empezamos nuestra relación, que yo "tenia un pasado", mientras que él ni pasado ni "mochilas" y tenemos una buena convivencia los tres (él ,yo y mi hija), poruqe pusimos unas normas, él es consciente de que no es su padre y ella dice que él se comporta más como padre que el verdadero.
Sin embargo mi ex tiene una mujer "con mochila" que se supone que tenía que entender mi situación como mujer separada, porque las dos somos madres, y no es asi... ella ignora totalmente las obligaciones de él como padre, hasta el punto de ponerle un ultimatum " si tu hija viene a MI casa (casa que compró mi ex con el dinero de nuestra casa que me quedé yo), tú te vas".. y otras perlas como "yo cobro la pensión por mis hijos, pero el dinero de mi marido es de su familia, y tu hija no lo és, asi que si no cobras la pensión te aguantas".
Sarapiki, la verdad es que, aunque estoy de acuerdo contigo en parte, hay una gran diferencia, casi abismal, entre un hijo de tu pareja y un amigo de tu hijo:
un amigo de tu hijo no se porta bien en tu casa y puedes dejar de invitarle. Si rompe cosas, puedes pedirle a sus padres que las paguen. Lo que haga es responsibilidad tuya sólo en parte. Puedes decirle que no vuelva, puedes mandarle a su casa, puedes decidir cuando viene y cuando no, y si sus padres se mueren no viene a vivir contigo. Pero el hijo de tu pareja sí se viene a vivir contigo si el ex o la ex de tu pareja muere, no puedes devolverlo, no importa lo mal que se porte, tienes que aguantarlo igual, puedes reñirle si se porta mal contigo, pero no tienes ningun poder. No puedes decirle "si te portas así no volverás", y tu pareja tampoco puede, y si resulta que el o la ex de tu pareja es un mal bicho, que los hay, puede que tengas que aguantar todo tipo de lindezas porque "mi mamá o mi papá me han dicho que...", cosa que no ocurre con los amigos de un hijo.
No me estoy quejando, yo soy lo que soy y estoy donde estoy porque quiero. Pero no seais tan ingenuos, aunque sea algo que se elige, una vez elegido ya no hay opción, es todo, o nada, no puedes inhibirte, ojalá se pudiera, y creo que eso no tiene nada que ver con la experiencia de tener en casa un ratito a un amigo de un hijo, al hijo de una amiga o a tu sobrino porque con estos no tienes que comportarte de ninguna manera específica, eres la madre de su amigo, la amiga de su madre o su tía, y con los hijos de las parejas todo es mucho más complicado, no se si se me entiende.
Aderyn, pues precisamente porque yo en su día lo vi o pensé que era mucho más complicado me dije que no quería una relación con nadie con mochila (yo lo llamo el pack movistar jajaja).
Yo he tenido mi propia experiencia y me costó incluso saber qué decir porque lo que está claro es que un/a segundo/a no es padre ni madre pero, claro, es adulto tb y tb se siente perdido; entonces el padre o madre tiene que darle ciertas pautas y yo, de verdad, me sentía perdida totalmente. Luego te das cuenta de que las cosas se asientan y cogen una forma pero creo que los segundos/as realmente sí tienen esa posición difícil y yo es justamente lo que no quiero (bastante tengo con lo mío).
No sé, chicas. ¿sabeis lo que pienso yo como madre? Me encantaría que la pareja de mi ex se preocupara por mi hijo e, incluso, que me llamara. ¡Me en-can-ta-ría! Así que.. ¿alguna se ha planteado llamar a la madre y tener una charla calmada y donde cada una exponga lo que piensa?